Me prometo a mi misma no volver a enamorarme nunca. ¿Alguien puede explicarme de que sirve? Puedo decir que en mi vida he estado tres veces enamorada.

La primera un error de calculo. Un fallo de mi cabeza y mi selector de Auras. (Quien nunca haya oído hablar de este fantástico aspecto de mi extraña manera de ser que pregunte). Una persona hecha para ser mi mejor amiga. Una persona con la que poder reir, con la que poder llorar pero desde luego a la que no amar. Aún así sufri. Mucho. Sufría cada vez que recibía un chasco. Cada vez que me dejaba plantada por alguna pequeña cosa. Pero lo supere. Hoy por hoy es alguien a quien prometo no dejar nunca escapar de mi lado.

La segunda, una mala solución a la primera. Pero al fin y al cabo los buenos momentos siempre superaron a los malos. Reía más que lloraba. Un putón desorejado (con muchísimo cariño, ya que se que eres de las pocas personas que me lee) que supo marearme más que la peonza que tuve de niña y que nunca aprendí a bailar.

La tercera. Definitivamente el amor de mi vida. Si. Lo creía, lo creo y seguramente lo seguiré creyendo siempre. Pero, ¿de que sirve saber que esa persona es la que mejor va a saber llenarte si no eres capaz de pasar tan solo un día sin llorar por algo relacionado con ella?

Es de locos.

Todo

Te Amo

Hasta ahora nunca había sido capaz de decirlo en voz alta. Quizá porque realmente nunca había sentido la necesidad o simplemente porque nunca lo había sentido (a secas). Es fácil escribirlo. Cuantas niñas se lo dejan en sus tablones de tuenti o en sus yaolvidadosfotologs... Pero ahora es diferente. YO TE AMO. En voz alta, en voz baja, susurrando, escrito en una pared enorme... da igual como, ya no me cuesta decirlo. A veces tengo la sensación de que soy retrasada y un poco suicida. Corro demasiados riesgos. Cometo demasiados errores. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar sentir una punzada en el estómago si sé que no voy a poder estar contigo. No puedo evitar sentir celos de todos aquellos que tienen la oportunidad de pasar más tiempo junto a ti, e incluso de tu pijama que puede dormir todas las noches contigo. Pero también sé que muchos me envidiaran por poder sentir lo que siento. Por amarte.

Silencio Roto

Ayer rompí el silencio del papel, o en este caso del ordenador. Llevaba tiempo, mucho tiempo sin escribir. Estallo pum. Teniendo en cuenta los efectos adversos que las pastillas, que hasta hoy, tomaba, tenían en mi no era nada raro que me hubiera convertido en una obsesa sexual depresiva.

A la mierda. Me gusto la película X-men, ¿Quién no quisiera ser lobezno? (Ojalá pudiera dejarme medianamente largas las uñas...).

Me gusta quedarme sola tanto como me gusta ir al pueblo. Nada. Y aquí estoy. Creo que debería haberme ido aunque fuera después de fiestas... No quería irme sin ti. Y al final... con la tontería te voy perdiendo...

PD: Britxet. Te necesito...

¿Está bien?

Tendemos a perseguir lo fácil, lo sencillo, lo normal, lo que está bien. Y, ¿qué es lo que está bien? ¿Está bien llorar? ¿Está bien no poder abrazar a quien quieres cuando quieras y donde quieras? ¿Está bien tener que decir no, cuando quieres decir sí? ¿Está bien sentirte mala persona, darte asco, cuando no has hecho daño a nadie, o cuando el mundo te lo hace a ti? ¿Está bien pensar siempre en los demás y nunca en uno mismo? ¿Está bien? Yo no estoy tan segura de ello...

100%FELIZ

Está ahí. A un centímetro. Bum-bum. Bum-bum. Sientes tu corazón, pero lo más importante, sientes el suyo. Bum-bum. Bum-bum. ¿Puede ser? Demasiado bonito para ser verdad, para que te esté pasando a ti. La distancia se acorta cada vez mas. Bumbumbumbum. Te aceleras. Se acelera. Un milímetro. Te quedarías así para siempre. Bumbumbumbum. Llegó la hora. Eres feliz.

Recuerdos...

Olor. Olor y recuerdos. Lo de siempre.

Hoy a sido tu pequeña sonrisa. Esa, tan breve como dulce. Esa que me echabas cuando estabas triste e intentaba animarte con alguna chorrada. Esa que duraba tanto tiempo como el tiempo que te acariciaba la cara. Esa de por las mañanas. Todas.

¿Sigues sonriendo? Yo ya no lo se.

Godot...

Últimamente pienso que tu y yo somos como Vladimir y Estragon en Esperando a Godot. A veces me pregunto si no sería mejor que nos separásemos, pero se que no iríamos muy lejos. Mientras esperamos nos necesitamos. Pero, ¿luego qué?

En la obra Godot no aparece por lo que no dejan de esperar. Pero en el momento en que ya no sigan esperando en mitad de ese camino desierto, ¿se separarán? Claro. Pero, ¿volverán a saber el uno del otro? Quien sabe... eso me preocupa.