Termina el año. Uno más. Y como cada año me pongo a pensar en todo lo bueno y lo malo que ha pasado en estos últimos 12 meses, en todas las personas que han entrado y salido de mi vida y en las que han seguido conmigo un año más.
Puedo decir que en general ha sido un gran año, y que todo eso se lo debo a los que me rodean. Gracias por un año espectacular.
Solo espero que el nuevo año traiga lo mejor para todos. J
Sus quiere.
“Mañana mejor no te levantes”. Eso ponía en la galleta de la suerte de ayer. Debí hacerle caso. Ni dos horas despierta y ya me había arrepentido de levantarme. En la cama se está mejor. Y soy idiota. Diga lo que diga aún tenía una pequeña esperanza. Pequeñita. Pero me aferraba a ella como si no quedará nada más. Definitivamente idiota, gilipollas y demás. Parece ser que se me revelan las batidoras de mi sueño…
Es un poco tarde. Casi la 1 de la mañana y mañana tengo clase. Pero no tengo sueño. Todas las noches por lo mismo y hoy con más razón que nunca. El tablero no era tan grande como pensaba y no había tantas casillas que nos separaran. ¿Inalcanzable? Aún no lo sé.
Pase lo que pase... Nakutaka.
Desisto. Está visto que este mundo no está hecho para mí. Todo lo que digo, hago, pienso o siento últimamente está mal. O si no mal del todo, a medias, pero mal.
No quiero ilusiones. Ya no. No podría soportar otro chasco, otra decepción. No quiero sonrisas, no quiero miradas, ni gestos ni nada. YA NO QUIERO NADA. Déjalo. No juegues. No conmigo. He jugado muchas veces y ya estoy cansada. Nunca gano la partida. Siempre me comen antes de llegar a casa, cuentan 20 y ganan. Aunque contigo es diferente. No me vas a comer. Directamente estás en la otra punta del tablero. Inalcanzable.
Últimamente las clavas. Una tras otra. Tienes razón, estaba celosa. MUY celosa y no te imaginas cuanto. Me revienta pensar que otra persona te hable, te toque o incluso te mire y menos que seas tú quien hable, toque o mire. Pero soy experta en sonreír a pesar de todo. Y porque, a pesar de los celos y aunque suene a tópico falso, si tú eres feliz yo soy feliz.
Algún día gritaré. Gritaré que te quiero. Que te necesito. Que te has convertido en alguien indispensable. Que has sido ese “algo” a lo que agarrarme cuando pensaba que ya nada tenía sentido. Y mientras tanto seguiré mordiéndome la lengua, aunque me tenga que tragar mi propia sangre.
Las cosas se tuercen. Todo se vuelve de una oscuridad espeluznante. No consigues encender la luz. No encuentras el interruptor. Puede que lo hayan arrancado de la pared. No lo sabes. Pero de repente aparece. Su mirada llena tu mundo de luz. Su sonrisa, de alegría. La habitación vuelve a llenarse de interruptores que solo tu puedes apagar y aquella oscuridad que tanto miedo te daba no es más que un vago recuerdo. Te sientes bien...
Me da la sensación de que por cada paso que damos hacia delante damos 2 hacia atrás. Que quieres caminar lo veo, me doy cuenta. Pero no avanzamos. O al menos no hacia la dirección que me gustaría tomar. Volver sobre nuestros pasos no nos hace bien, pero no te preocupas en analizar la situación. Te conformas con caminar a mi lado hacia ningún lugar sin saber ni querer saber el objetivo del camino. Pero yo me empiezo a cansar de andar.
Atrasamos algo que es inevitable. Nos distanciamos y, sin querer, volvemos a juntarnos como si fuéramos dos imanes, con miedo y a la vez ganas de volvernos a distanciar. Llegará el día que consigamos separarnos del todo, pero hasta entonces nos empeñamos en seguir haciéndonos daño...
Hay personas que utilizan los “te quiero” tan a menudo y con tanta gente como los “hola”. No es que me moleste que lo hagan, de hecho esas personas me dan pena. Pienso que si lo hacen es porque de verdad no saben que es querer, y no saben lo que ello conlleva.
El querer no es simplemente un sentimiento de afecto, es mucho más. Por alguien a quien quieres eres capaz de darlo todo, de ponerte entre esas personas y una bala si hace falta. Sufres su sufrimiento y te alegra su felicidad. Siempre vas a estar cuando te necesita, ya sea en las buenas o en las malas. Amigo, amor o familia, SIEMPRE.
De todos modos, yo nunca he sido partidaria de usar mucho esas dos palabras. De vez en cuando… sí. Pero creo que, mas que decirlo, hay que demostrarlo.
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Piensalo. No me quieres. Nunca me has querido y lo sabes. Solo te gusta torearme, te gusta saber que estoy ahí cual perrito faldero meneando la colita. Te gusta que te quieran. Simplemente eso. Pero c’est fini, me cansé de tus aires. Me cansé de quererte. Me cansé de ti.
Hay cosas que nunca vuelven. Lo dicho nunca regresa a la boca. Está dicho y punto. Aunque te arrepientas no va a cambiar nada, así que no merece la pena lamentarse. Y el tiempo tampoco vuelve. Lo pasado es pasado. No merece la pena llorar los errores, aunque sí aprender de ellos, aprovechar el poco tiempo que tenemos al máximo y no dejar pasar ninguna de las oportunidades que la vida nos da, y es que estas tampoco vuelven.
A veces es necesario, aunque difícil, coger el toro por los cuernos. La verdad, por muy dura que sea, siempre va a ser mejor que vivir en constante duda. Y es lo que hoy necesito. Una dosis de cruda realidad. Bájame de la nube por favor; a hostias, a palos o como quieras, pero no lo aguanto más. Es necesario.
Te pone la zancadilla, tropiezas y caes. Acto seguido te ayuda a levantarte. Das otros dos pasos, vuelves a tropezar y caes una vez más. Pero te ayuda a levantarte una y otra vez. No entiendes por qué te hace caer, y te enfadas, pero cuando te ayuda se te pasa el enfado. Sientes que eres importante y eres feliz, al menos ese segundo en el que te da la mano. ¿Pero de verdad vale la pena seguir caminando al lado de alguien que te hace caer continuamente solo por ese segundo de felicidad?
Si lo que necesitas es fuerza yo te la doy. ¿Valentía? Te la presto, no hay problema. Pero no le des tantas vueltas. La felicidad no es para pensarla, no la marees. Vívela. Sé que la teoría es fácil, que la practica cuesta, y que la inseguridad es un obstáculo enorme, pero una vez superado ese obstáculo no dudes en lanzarte al vacio… puede que merezca la pena, y si no, al menos no te arrepentirás de no haberlo intentado.
La vida se compone de olores. Diferentes olores que recuerdan diferentes momentos. Recuerdos que traen a la memoria diferentes olores. El olor de tu pelo, de tu colonia, de tu ropa. El olor de un momento, de una sensación. Olores que te ponen triste, que te alegran el día, o que simplemente no te hacen sentir nada.
Puedo decir que mi 1º de carrera ha sido espectacularmente espectacular. He conocido gente de puta madre y no tan de puta madre. He pasado buenos y malos momentos. Pero sobre todo, he aprendido muchas cosas… No solo que Chomsky no es una marca de comida para perros, también a ser yo misma, cosa que llevaba 18 años intentando. Por fin tengo claro que quiero hacer con mi vida y que no quiero hacer. Que me la suda lo que piense la gente que no me quiere, realmente me la suda. Si tú eres uno de ellos deja de leerme, y olvídame.
Solo tengo que dar las gracias a las que estuvisteis en la etapa chunga. Os debo un montonazo J.
Odio tus idas y venidas. A veces mucho. A veces poco. Sé que no es culpa tuya. Que eres así. Pero es algo que odio. No pido mucho, solo un poco de ti cada día. Una sonrisa, un saludo, un guiño, un “que tal”. Lo que sea. Pero no… a cambio de mi sumisión solo tengo un gran vacio que, de repente, un día se llena con un montón de ti, con un montón de sonrisas, saludos, guiños y “que tales”, Me acostumbro a esos momentos rápido, pero cuando al momento siguiente vuelves a darme la nada… creo que es algo a lo que nunca podré acostumbrarme.
Hay momentos en los que te empiezas a plantear si realmente estás aprovechando tu vida al máximo. Piensas demasiado. Te planteas demasiadas cosas. Basta. La vida solo se vive una vez, si ahora no hacemos lo que queremos, ¿cuándo vamos a hacerlo? Y lo que piensen… ¿qué más da? Repito. Basta o te arrepentirás. ¿Quieres hacerlo? Hazlo. Puedes.
Golpe.
Golpe duro, pero no bajo, a la altura precisa para que duela.
Se veía venir de lejos, muy de lejos, y aun así no me dio tiempo a asimilar lo que vendría.
Porque no es fácil… nada fácil.
Empiezo a cansarme de todo.
No entiendo de nada. Solo sé que no quiero esto.
No entiendo cómo la gente disfruta haciendo sentir mal a los demás, destacando sus fallos, o incluso indirectamente criticándolos.
Y estoy harta. Si la sociedad es así prefiero recluirme en una cabaña en medio del monte con la única compañía de un perro y un par de gallinas…
Todos sabemos cómo ser buenas personas, la teoría está al alcance de todos, pero nadie la pone en práctica…
Y es odioso.
Aun recuerdo el momento en el que me enamoré de ti.
No hacia media hora que te conocía y ya sabía que iba a pasar, que te querría como nunca quise a nadie, que verte, hablarte, sentirte, sería la única razón por la que querría sobrevivir.
Y te doy las gracias por todo, por mantenerme a flote, por, aun sin saberlo, hacer que mi vida fuera un poco menos, como decirlo… un poco menos mierda.
